جـــــــــــک ســـــــــــری هـــــــــــفتـــــــــم
به سلامتی دلارام که با شاد شدن توی جامع ترین وبلاگ جک ایران
توی وبلاگش به من گل تقدیم کرده و حتی توی پروفایلش اسم
کوچیک منو ثبت کرده
حتما پیشش برید
*****دلارام.........کلیک کنید*****
...........................................................
همین الان به یه آگهی ماشین زنگیدم ۱۵بار زنگ خورد،
طرف با عصبانیت برداشت گفت
.
.
وقتی برنمیدارم یعنی فروختم دیگه
گفتم به سلامتی ایشالله خرج اعصابت میکنی دیگه؟
................................................................
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم
................................................................
دیروز داشتم با مازارتیم 250تا میرفتم .
که یدفعه پلیس افتاد دنبالم :|
کم کم تعداد پلیسا زیاد شد
نامردا زورشون بهم نرسید هلیکوپتر خبر کردن :|
پیچ اولی رو که رد کردم دیدم
جاده رو بستن یه دستی کشیدم ماشین 360 درجه چرخید
پلیسا محاصره ام کرده بودن . خواستم فرار کنم که برق رفت سیستمم خاموش شد :|
................................................................
يه سال ساعت دوازده شب داشت برف میومد
منم خوشحال گفتم آخ جون فردا تعطیله
یهو برف قط شد !! بارون اومد برفا آب شد!! بارونم بند اومد …. کم مونده بود نصفه شبی خورشید شروع کنه به تابیدن !!
................................................................
رﻓﺘــــﻪ ﺑـﻮﺩﻢ ﺧﻮﻧـﻪ ﭘـﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔـﻢ.
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﺪﺍ ﮔﻮشـاش یـه ﮐـــﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨـﻪ.
ﭘـﺮﺳﯿﺪ پسرم ﺑﺴﻼﻣﺘـﯽ ﮐـﺠﺎ ﻣﺸـﻐﻮﻝ ﺩﺭﺳـﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :ﺍﻫـﻮﺍﺯ.
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﮔﻔﺘــــﻢ :نـهﺍﻫـــــــﻮﺍﺍﺍﺍﺯ .
ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺸﻨﯿـﺪ. ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿـﺪ: ﺷﯿــــــﺮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧــﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :نـه ﭘـﺪﺭ ﺟﺎﻥ . ﺍﻫـﻮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧـﻢ ..... ﺍﻫـﻮﺍﺯ .
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟ﮐﺠـﺎﯼ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﺩﯾـﺪﻡ ﺧـﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﻨـﻮﻩٌ ﺯﺷﺘـﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻫـﯽ ﺻﺪﺍﻣـو ﺑﺎﻻﺗﺮ ﻣﯿﺒـــــﺮﻡ ﮔﻔﺘـﻢ آﺭﻩ ﺷﯿـﺮﺍﺯﻡ ﮔﻔـﺖ :
ﭘـﺲ ﭼـﺮﺍ هـی ﻣﯿﮕـﯽ ﺍﻫـﻮﺍﺯ
................................................................
تو جاده تصادف شده بود
.
.
.
.
همه جمع شده بودن منم واسه اينكه صحنه رو از نزديك ببينم
از اون ور داد زدم گفتم:
بريد كنار من پدرشم!!
وقتي رسيدم ديدم اوني كه تو خيابان افتاده يه الاغه!! .
.
.
.
.هيچي ديگه اون وسط مسطا چندتا خانم و آقا از شدت پاره گي به دليل خنده به درجه رفيع شهادت نائل شدن...... بعله...
................................................................
هـَپـَلبـُت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن..
................................................................
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاب اومده میگه جوان
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم
یوزر و پسورد فیسبوکت رو بزن
................................................................
من یه خواستگار داشتم.......
بهش گفتم فعلا میخوام درس بخونم..
بیشعور رفت و دیگه نیومد
اصلا به کلمه فعلا توجه نکرد ها
................................................................
دختــره 13 سالشه استاتوس گذاشته
خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کس دیگس
.
.
من 13 سالم بود پشت کمدمو به امید پیدا کردن
یه راه به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم
................................................................
این روزا فک می کنم آمریکایی هستم
.
.
.
.
.
.
.
چون وقتی میرم خرید هیچ غلطی نمی تونم بکنم :)
................................................................
تو خیابون یه دختریو دیدم
اندازه یه پسر آرایش کرده بود
والا خجالتم خوف چیزیه
................................................................
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ۱۴ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ
ﺭﻓﺘﻦ مسافرت، ﺩﯾﺸﺐ ﭘﺎﺭﺗﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺷﺒﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﻻﻣﭙﺎ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﻴﺰﺍﺭﻡ،
ﺻﺪﺍ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻢ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﮑﻨﻢ، ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ
ﮐﻪ ﯾﻨﯽ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻦ ﺩﺯﺩ ﻧﯿﺎﺩ..
................................................................
ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺣﺠﺎﺑﺖ ؟؟؟
ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺖ ...
.
.
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺣﺠﺎﺑﺖ !؟
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﭼﯽ ؟؟؟
.
.
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍِﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﻡ !!!
ﺗﻮ ﭘﺴﺮﯼ ﺟﯿﮕﺮ
................................................................
مملکت به حمالم نیاز داره” چیست؟
روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعداز قبول نشدن در کنکور!!!!
................................................................
ﺩﺧﺘﺮﻩ همسایه ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ،
ﮔﻔﺖ: ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟؟؟؟؟
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍللهیه... ﮔﻔﺘﻢ ما خونه نیستیم....
درو ﺑﺴﺘﻢ...
................................................................
دقت کردین دخترا اگه لاغر بشن همه میگن شده باربی، پرنسس!
حالا پسرا اگه لاغر بشن همه میگن معتاد شده :|
................................................................
پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه به قدری کیف میکردیم
انگار ساعت سواچ دستمونه
................................................................
سر جلسه امتحان یه پسره بغل دسته من نشسته بود. گفتم ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا!
.
.
هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه...!
................................................................
اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا به آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتی
................................................................
دانشجوﯼ ﻋﺰﯾﺰ!.
.
.
ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﯼ ﻣﻦ! .
.
.
ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﯾﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﺸﯽ! .
.
.
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﯽ؟.
.
.
.
ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ؟؟
................................................................
مردونگی به این نیست که دست رو زنت بلند کنی...
اگه مردی با پا بکوب تو صورتش
................................................................
مرده از ماشین پیاده شد و در را برای همسرش بازکرد زن در حالی که اشک در چمشانش جمع شده بود گفت :فدات بشم عزیزم بعضی کارات خیلی رمانتیکه و مرد گفت
زر نزن بیا پایین در خرابه فقط از این ور بازمیشه!
................................................................
تا قبل عقد اسمشون پارميدا بوده
بعد وقتي دارن قند ميسابن رو سرشون و خطبه خونده ميشه،
يهو ميبيني عاقد ميگه:
دوشيزه “خديجه قره قوزلوي جادوغ آبادي اشگلون پشت تپه اصل”،
آيا من وکيلم؟
................................................................
من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم
بابام اومد پشت سرم مجبور شدم
کل
Hellp
ویندوز رو بخونم
اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز
................................................................
دیشب پلیس جلو ماشینمو گرفت ... .
.
.
.
رفتم جلو به پلیسه خیلی جدی گفتم : .
.
.
میدونی من کیم ...؟
گفت کی هستی ...؟
گفتم
.
.
.
من یه پرندم آرزو دارم تو باغم باشی. ^_^
.
.
.
جریمم نکرد ... اشک تو چشاش جمع شد ... گفتش خدا شفات بده
................................................................
ﺍﯾـــــــــــــ ــــــــــــﻮﻝ وحیدرضا ، ﺧﯿــــﻠﯽ ﭘﺴﺖ ﻫﺎﺕ ﺑـﺎﺣـﺎﻟـﻪ ،
ﺧﯿــﻠﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﯾــــﻢ خیلی عاشقتیم
. . . ﺣﺮﻓــــــــــــ ﯽ ﻛﻪ ﻣﺪﺗـــــــﻬﺎﺳﺖ ﺗــﻮ ﺩﻝ ﺷﻤـــﺎﺳﺖ
ﻭﻟﯽ ﺭﻭﺗــﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪﺑـــﻬﻢ ﺑﮕﯿﺪ !
راحت شدید نه؟؟؟
آره دیده من یه همچین آدم عقده ای ام
:)))
................................................................
من فقط عاشق اینم
حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم
تو بگی بیا جدا شیم
................................................................
بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم!
.
.
.
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب...!/
.
.
.
داشتم سکته میزدم سریع قطع کردم سیم تلفنم کشیدم رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم!.
.
.
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم
................................................................
یارو به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟
زن می گه هیچی
امروز چته ؟
هیچی
نبینم فردا چت باشه
................................................................
پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :
از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند
................................................................
غضنفرشب عروسیش پشت به عروس میخوابه
عروس میگه چرا اینجوری میکنی ؟؟؟ میگه: ازدواج کردم این کثافت کاری هارو بزارم کنار
................................................................
امروز ۲ نفر بخاطره من دعواشون شده بود ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ.
.
.
.
ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ… ﻭﺍسم اصلا مهم نیست
................................................................
ﯾﮑﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ
ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ !
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺳﻌﯿﺪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﯿﺴﺖ
ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ .
.
.
ﻣﻨﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﺎ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﯿﺎﺩ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﮕﺮﺍﻧﺶ ﺷﺪﻡ
................................................................
تبلیغات در پاکستان :
کلاس کجا ثبت نام کنم ؟منفجران فجیر
کجا ؟
منفجران فجیر چی ؟
منفجران فجیر
تلفن :
انفجار ، ۲تا بمب
................................................................
از الان جواد خیابانی نذر کرده گزارش بازی ایتالیا – هلند بهش برسه که همش بگه شاهد جدال لاجوردی پوشان با لاله های نارنجی هستید که مخ ملت رو چرخ کنه بریزه رو زمین
................................................................
یکی از فانتزیام اینه که برم ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ
ﭘﺪﺭ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﺧﻮﺏ ﺁﻗﺎ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﻋﺰﻳﺰ ، ﺧﻮﻧﻪ .. ﻣﺎﺷﻴﻦ ، ﻛﺎﺭ ، ﭘﻮﻝ ﭼﻴﺎ ﺩﺍﺭﻥ ؟ .
..
.
.
ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻢ ﻗﺎﻃﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻠﻴﺪ ﻫـﺎﭺ ﺑﻜــُـ ﭘﺮﺕ ﻛﻨﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺑﮕﻢ ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ ، ﻧﻴﻮﻣﺪﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ! .
.
.
ﻳﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﻩ ﻫﻢ ﺳﻮﻳﭻ ﭘﺮﺍﻳﺪﻣﻮ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﻭ ﻳﻪ ﺑﺮﻕ ﺧﺎﺻﻲ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺑﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﭘـﺎﻡ ﻛﻪ ﺑﻴﺎ ﺩﺧـﺪﺭﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮ ﻭ ﻫﻤﺶ ﻣﺎﻝِ ﺧﻮﺩﺕ ﻭ ﺍﻳﻨﺎ
ﻣﻨﻢ ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻪ ﭘﺮﺍﻳﺪ 17 ﻣﻴﻠﻴﻮﻧﻴﻢ ﺭﻭ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻢ ﻭ ﺗﻮﻱ ﺍﻓـﻖ ﻣﺤـﻮ ﺷﻢ . . . . ﻳﻪ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﺁﺩﻡ ﺩﺳﺖ ﻭ ﺩﻝ ﺑﺎﺯﻱ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﻦ. .
................................................................
مورد داشتیم , دختره کلاج رو گرفته زده آهنگ بعدی
................................................................
اگه بچم ۲ قلو بشه یکی دختر یکی پسر اسم دخترمو میزارم بینا اسم پسرمم میزارم موسی :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد موقع ناهار داد بزنم بیناموسا ناهار حاضره ..
توی وبلاگش به من گل تقدیم کرده و حتی توی پروفایلش اسم
کوچیک منو ثبت کرده
حتما پیشش برید
*****دلارام.........کلیک کنید*****
...........................................................
همین الان به یه آگهی ماشین زنگیدم ۱۵بار زنگ خورد،
طرف با عصبانیت برداشت گفت
.
.
وقتی برنمیدارم یعنی فروختم دیگه
گفتم به سلامتی ایشالله خرج اعصابت میکنی دیگه؟
................................................................
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم
................................................................
دیروز داشتم با مازارتیم 250تا میرفتم .
که یدفعه پلیس افتاد دنبالم :|
کم کم تعداد پلیسا زیاد شد
نامردا زورشون بهم نرسید هلیکوپتر خبر کردن :|
پیچ اولی رو که رد کردم دیدم
جاده رو بستن یه دستی کشیدم ماشین 360 درجه چرخید
پلیسا محاصره ام کرده بودن . خواستم فرار کنم که برق رفت سیستمم خاموش شد :|
................................................................
يه سال ساعت دوازده شب داشت برف میومد
منم خوشحال گفتم آخ جون فردا تعطیله
یهو برف قط شد !! بارون اومد برفا آب شد!! بارونم بند اومد …. کم مونده بود نصفه شبی خورشید شروع کنه به تابیدن !!
................................................................
رﻓﺘــــﻪ ﺑـﻮﺩﻢ ﺧﻮﻧـﻪ ﭘـﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔـﻢ.
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﺪﺍ ﮔﻮشـاش یـه ﮐـــﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨـﻪ.
ﭘـﺮﺳﯿﺪ پسرم ﺑﺴﻼﻣﺘـﯽ ﮐـﺠﺎ ﻣﺸـﻐﻮﻝ ﺩﺭﺳـﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :ﺍﻫـﻮﺍﺯ.
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﮔﻔﺘــــﻢ :نـهﺍﻫـــــــﻮﺍﺍﺍﺍﺯ .
ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺸﻨﯿـﺪ. ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿـﺪ: ﺷﯿــــــﺮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧــﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :نـه ﭘـﺪﺭ ﺟﺎﻥ . ﺍﻫـﻮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧـﻢ ..... ﺍﻫـﻮﺍﺯ .
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟ﮐﺠـﺎﯼ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﺩﯾـﺪﻡ ﺧـﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﻨـﻮﻩٌ ﺯﺷﺘـﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻫـﯽ ﺻﺪﺍﻣـو ﺑﺎﻻﺗﺮ ﻣﯿﺒـــــﺮﻡ ﮔﻔﺘـﻢ آﺭﻩ ﺷﯿـﺮﺍﺯﻡ ﮔﻔـﺖ :
ﭘـﺲ ﭼـﺮﺍ هـی ﻣﯿﮕـﯽ ﺍﻫـﻮﺍﺯ
................................................................
تو جاده تصادف شده بود
.
.
.
.
همه جمع شده بودن منم واسه اينكه صحنه رو از نزديك ببينم
از اون ور داد زدم گفتم:
بريد كنار من پدرشم!!
وقتي رسيدم ديدم اوني كه تو خيابان افتاده يه الاغه!! .
.
.
.
.هيچي ديگه اون وسط مسطا چندتا خانم و آقا از شدت پاره گي به دليل خنده به درجه رفيع شهادت نائل شدن...... بعله...
................................................................
هـَپـَلبـُت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن..
................................................................
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاب اومده میگه جوان
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم
یوزر و پسورد فیسبوکت رو بزن
................................................................
من یه خواستگار داشتم.......
بهش گفتم فعلا میخوام درس بخونم..
بیشعور رفت و دیگه نیومد
اصلا به کلمه فعلا توجه نکرد ها
................................................................
دختــره 13 سالشه استاتوس گذاشته
خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کس دیگس
.
.
من 13 سالم بود پشت کمدمو به امید پیدا کردن
یه راه به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم
................................................................
این روزا فک می کنم آمریکایی هستم
.
.
.
.
.
.
.
چون وقتی میرم خرید هیچ غلطی نمی تونم بکنم :)
................................................................
تو خیابون یه دختریو دیدم
اندازه یه پسر آرایش کرده بود
والا خجالتم خوف چیزیه
................................................................
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ۱۴ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ
ﺭﻓﺘﻦ مسافرت، ﺩﯾﺸﺐ ﭘﺎﺭﺗﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺷﺒﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﻻﻣﭙﺎ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﻴﺰﺍﺭﻡ،
ﺻﺪﺍ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻢ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﮑﻨﻢ، ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ
ﮐﻪ ﯾﻨﯽ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻦ ﺩﺯﺩ ﻧﯿﺎﺩ..
................................................................
ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺣﺠﺎﺑﺖ ؟؟؟
ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺖ ...
.
.
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺣﺠﺎﺑﺖ !؟
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﭼﯽ ؟؟؟
.
.
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍِﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﻡ !!!
ﺗﻮ ﭘﺴﺮﯼ ﺟﯿﮕﺮ
................................................................
مملکت به حمالم نیاز داره” چیست؟
روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعداز قبول نشدن در کنکور!!!!
................................................................
ﺩﺧﺘﺮﻩ همسایه ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ،
ﮔﻔﺖ: ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟؟؟؟؟
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍللهیه... ﮔﻔﺘﻢ ما خونه نیستیم....
درو ﺑﺴﺘﻢ...
................................................................
دقت کردین دخترا اگه لاغر بشن همه میگن شده باربی، پرنسس!
حالا پسرا اگه لاغر بشن همه میگن معتاد شده :|
................................................................
پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه به قدری کیف میکردیم
انگار ساعت سواچ دستمونه
................................................................
سر جلسه امتحان یه پسره بغل دسته من نشسته بود. گفتم ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا!
.
.
هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه...!
................................................................
اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا به آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتی
................................................................
دانشجوﯼ ﻋﺰﯾﺰ!.
.
.
ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﯼ ﻣﻦ! .
.
.
ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﯾﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﺸﯽ! .
.
.
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﯽ؟.
.
.
.
ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ؟؟
................................................................
مردونگی به این نیست که دست رو زنت بلند کنی...
اگه مردی با پا بکوب تو صورتش
................................................................
مرده از ماشین پیاده شد و در را برای همسرش بازکرد زن در حالی که اشک در چمشانش جمع شده بود گفت :فدات بشم عزیزم بعضی کارات خیلی رمانتیکه و مرد گفت
زر نزن بیا پایین در خرابه فقط از این ور بازمیشه!
................................................................
تا قبل عقد اسمشون پارميدا بوده
بعد وقتي دارن قند ميسابن رو سرشون و خطبه خونده ميشه،
يهو ميبيني عاقد ميگه:
دوشيزه “خديجه قره قوزلوي جادوغ آبادي اشگلون پشت تپه اصل”،
آيا من وکيلم؟
................................................................
من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم
بابام اومد پشت سرم مجبور شدم
کل
Hellp
ویندوز رو بخونم
اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز
................................................................
دیشب پلیس جلو ماشینمو گرفت ... .
.
.
.
رفتم جلو به پلیسه خیلی جدی گفتم : .
.
.
میدونی من کیم ...؟
گفت کی هستی ...؟
گفتم
.
.
.
من یه پرندم آرزو دارم تو باغم باشی. ^_^
.
.
.
جریمم نکرد ... اشک تو چشاش جمع شد ... گفتش خدا شفات بده
................................................................
ﺍﯾـــــــــــــ ــــــــــــﻮﻝ وحیدرضا ، ﺧﯿــــﻠﯽ ﭘﺴﺖ ﻫﺎﺕ ﺑـﺎﺣـﺎﻟـﻪ ،
ﺧﯿــﻠﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﯾــــﻢ خیلی عاشقتیم
. . . ﺣﺮﻓــــــــــــ ﯽ ﻛﻪ ﻣﺪﺗـــــــﻬﺎﺳﺖ ﺗــﻮ ﺩﻝ ﺷﻤـــﺎﺳﺖ
ﻭﻟﯽ ﺭﻭﺗــﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪﺑـــﻬﻢ ﺑﮕﯿﺪ !
راحت شدید نه؟؟؟
آره دیده من یه همچین آدم عقده ای ام
:)))
................................................................
من فقط عاشق اینم
حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم
تو بگی بیا جدا شیم
................................................................
بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم!
.
.
.
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب...!/
.
.
.
داشتم سکته میزدم سریع قطع کردم سیم تلفنم کشیدم رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم!.
.
.
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم
................................................................
یارو به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟
زن می گه هیچی
امروز چته ؟
هیچی
نبینم فردا چت باشه
................................................................
پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :
از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند
................................................................
غضنفرشب عروسیش پشت به عروس میخوابه
عروس میگه چرا اینجوری میکنی ؟؟؟ میگه: ازدواج کردم این کثافت کاری هارو بزارم کنار
................................................................
امروز ۲ نفر بخاطره من دعواشون شده بود ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ.
.
.
.
ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ… ﻭﺍسم اصلا مهم نیست
................................................................
ﯾﮑﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ
ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ !
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺳﻌﯿﺪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﯿﺴﺖ
ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ .
.
.
ﻣﻨﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﺎ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﯿﺎﺩ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﮕﺮﺍﻧﺶ ﺷﺪﻡ
................................................................
تبلیغات در پاکستان :
کلاس کجا ثبت نام کنم ؟منفجران فجیر
کجا ؟
منفجران فجیر چی ؟
منفجران فجیر
تلفن :
انفجار ، ۲تا بمب
................................................................
از الان جواد خیابانی نذر کرده گزارش بازی ایتالیا – هلند بهش برسه که همش بگه شاهد جدال لاجوردی پوشان با لاله های نارنجی هستید که مخ ملت رو چرخ کنه بریزه رو زمین
................................................................
یکی از فانتزیام اینه که برم ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ
ﭘﺪﺭ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﺧﻮﺏ ﺁﻗﺎ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﻋﺰﻳﺰ ، ﺧﻮﻧﻪ .. ﻣﺎﺷﻴﻦ ، ﻛﺎﺭ ، ﭘﻮﻝ ﭼﻴﺎ ﺩﺍﺭﻥ ؟ .
..
.
.
ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻢ ﻗﺎﻃﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻠﻴﺪ ﻫـﺎﭺ ﺑﻜــُـ ﭘﺮﺕ ﻛﻨﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺑﮕﻢ ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ ، ﻧﻴﻮﻣﺪﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ! .
.
.
ﻳﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﻩ ﻫﻢ ﺳﻮﻳﭻ ﭘﺮﺍﻳﺪﻣﻮ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﻭ ﻳﻪ ﺑﺮﻕ ﺧﺎﺻﻲ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺑﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﭘـﺎﻡ ﻛﻪ ﺑﻴﺎ ﺩﺧـﺪﺭﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮ ﻭ ﻫﻤﺶ ﻣﺎﻝِ ﺧﻮﺩﺕ ﻭ ﺍﻳﻨﺎ
ﻣﻨﻢ ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻪ ﭘﺮﺍﻳﺪ 17 ﻣﻴﻠﻴﻮﻧﻴﻢ ﺭﻭ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻢ ﻭ ﺗﻮﻱ ﺍﻓـﻖ ﻣﺤـﻮ ﺷﻢ . . . . ﻳﻪ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﺁﺩﻡ ﺩﺳﺖ ﻭ ﺩﻝ ﺑﺎﺯﻱ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﻦ. .
................................................................
مورد داشتیم , دختره کلاج رو گرفته زده آهنگ بعدی
................................................................
اگه بچم ۲ قلو بشه یکی دختر یکی پسر اسم دخترمو میزارم بینا اسم پسرمم میزارم موسی :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد موقع ناهار داد بزنم بیناموسا ناهار حاضره ..
نظرات شما عزیزان:
+ نوشته شده در 15 تير 1395 ساعت 21:51 توسط سجاد
| تعداد بازديد : 132